| Но в каждой истории бывают и не особо тупые персонажи. В данный момент данного произведения ими являются болваны – Це-3 и Эр2. Первый додумался кинуть SMS с текстом, вроде «Как у вас там ваше очень неплохо?» Дождавшись ответной SMS-ки, что «нас плющит, вырубай все мусорники на хрен!», выслушав обидевшегося Эр2 (помните, что его зовут Кларенс? Отлично!), и поискав пацанов по пеленгу (хорошая штука) болваны вырубили их плющилку. Это, конечно, им помогло – живы остались, но их обонять стало смертельно опасно для жизни. А тем временем дедуля пришкандыбал к трансформаторной будке и незаметно швырнул внутрь гаечный ключ (ну, и где же он ЕГО достал?). Результ незамедлительно последовал: искры, треск и прочее, означающее на языке трансформаторов «Мне №$@#&*». Довольный по самые карманы жидяй поспешил к корабле. Но возле него старикашку поджидал Дарт Вёдер. Как известно, Вёдер был когда-то жидяем, но переметнулся к антисемитам и стал стильным челом в черном жестяном прикиде, обзавелся красной шашкой и пошел мочить жидяев по всей галактике. Кто-то собирает марки, кто-то ныряет с алкалангом, этот вот мочит евреев. Злой мужик, что делать, но без него наша история будет конкретной лажей. - Привет, папуля, – поприветствовал дедулю Дарт. – Че, дома не сидится? – Нет, пока ты жив! Дарт, ты был моим учеником, но ты выбрал свой путь по темной
стороне Силы. Ты должен умереть во имя свободы в галактике! Жалко, что на товарище Вёдере шлем с респиратором (астма, знаете ли), а то бы Оби-Свин увидел таку-ую рожу… Дарт-то ни фига в базар не въехал. - Слышь, папня, ты чего? С колокольни упал головой вниз на бетонную плиту? Че ты
гонишь? Фигли ты на меня наезжаешь, старпер?! Я тебя щас так отмудохаю! Таких люлей навешаю! Никакая мазь Вишневского не спасет! Ты понял, отрыжка мироздания? А в этот базар не въехал дед. Можно сказать, что два умника были квиты. - Короче, драться будем? – не вытерпел Оби-Свин. – Ну дык, а то! Вот и саблю приготовил. Твоя-то где? – В корабле забыл, – виновато ответил Свин. – Твою мать! – воскликнул Вёдер. – Кто кого должен учить? Быстрым кабанчиком за
шашкой, и чтоб был через пять минут! Марш! Данный момент показывает, что наступили новые порядки, и старших больше никто не уважает. А что же наши искатели награды и ныряльщики в калоотстойники? Бравые челы, моча всех кого ни встретят один лишь своим запахом, все же добрались до палубы, где стояла их корабля. И что же они увидели? Прямо перед кораблем на светящихся нездоровым светом саблях дерутся две жертвы аборта – дед Оби-Свин, которому пора в дом престарелых, и какой-то ряженый, по которому Кащенко уже давно плачет. Главное что? Двое махаются, а полторы сотни солдат сидят и смотрят! Некоторые даже стулья из казармы приволокли, в общем, всеобщий перекур. А потом бычки хоронить… а где их на фиг в космосе хоронить? Ну, пока, значит, драка, дебилы с принцессой пробрались на корабль, только Глюк остановился и зырит на безобразие. Типа за деда волнуется. Он ведь обещал его Силе научить, мечом драться и всячески спасать тех, кто об этом не просит. А те двое дерутся, и еще поговорить успевают. Вот вырезка из их трепа. - Ты проиграешь эту битву, дед. Чего выпендриваешься? Сдавайся. – Шиш тебе. Со мной Сила. – Во-первых, со мной тоже. Во-вторых, со мной двенадцать, а с тобой только четыре
килоньютона. В-третьих, в чем Сила, брат? В-четвертых… да иди ты куда подальше! – Что, крыть нечем? – ехидно сказал Оби-Свин. – Крыть есть чем, но не при подчиненных же. А то бы я тебя так укрыл, что мне и сабля бы не понадобилась.
|
